Affligée d’une couleur de cheveux châtain-bof qui m’a conduite à des excès répétés pendant l’adolescence (« J’m’en fous j’les teins en bleu. Si. »), ton amie chômeuse a été confrontée très jeune à cette espèce étrange et dangereuse que l’on nomme « coiffeurs ».

Ma vie capillaire est une tragédie : à chaque fois que je m’attache à une coiffeuse, que j’ai l’impression qu’elle me comprend enfin, elle change de salon et part sans laisser d’adresse, m’abandonnant à un(e) collègue qui prétend savoir ce que je veux alors que c’est FAUX.

C’est ainsi qu’une fois encore, je me suis retrouvée coincée contre ma volonté entre les mains d’une nouvelle, une dame mal coiffée qui n’inspirait pas confiance. Au cours de ma vie de pétasse, j’ai eu beaucoup d’anecdotes pénibles à raconter à mes amies en sortant de chez le coiffeur, mais je ne m’explique toujours pas ce qui s’est passé cette fois-là.

Une cliente assise à côté de moi essuie une réflexion terrible : à la fin de son brushing, un coiffeur mâle (les pires) dit en passant qu’elle lui fait penser à Patrick Juvet. La cliente accuse le coup, je fais mine de ne pas avoir entendu pour ne pas la mettre plus mal à l’aise encore. La coiffeuse qui s’occupe de moi décide de prendre la défense de Patrick Juvet qu’elle qualifie d’« homme charmant ». Je vois bien qu’elle brûle d’envie que je lui demande comment elle connaît Patrick Juvet, je n’en fais rien bien entendu, car je m’en fous complètement.

Mais c’est trop tard. La voilà partie dans une véritable dithyrambe, s’extasiant sur les qualités humaines de l’homme brushé, louant sa simplicité et sa gentillesse. Je jure que je n’ai rien fait qui ait pu relancer son monologue, je n’ai pas hoché la tête ni haussé les sourcils, pas un « ah bon » de politesse n’est sorti de ma bouche, rien.

Comment est-elle passée de Patrick Juvet à Véronique Jannot, je ne sais pas, elle devait se remémorer toutes les célébrités qui lui avaient confié leur tête au siècle dernier. Toujours est-il que Véronique Jannot inspirait à ma coiffeuse des sentiments beaucoup moins positifs que l’ami Patrick, et qu’elle s’est mise à pester contre elle de façon virulente : « Celle-là si je l’avais face à moi, ah ça, si je la croisais dans la rue, je peux vous dire qu’elle se souviendrait de moi… ».

Toujours sans un mot de relance de ma part, la coiffeuse s’énerve de plus en plus, elle marmonne des menaces et des « et ça se dit bouddhiste… Ordure ! » et des plaques rouges commencent à apparaître sur son cou. Ses coups de ciseaux se font de plus en plus spasmodiques, je commence à flipper et lui suggère d’arrêter d’y penser.

Elle continue à marmonner, on dirait qu’elle est possédée. Je tente le tout pour le tout avec un innocent : « Et Patrick Juvet alors, comment l’avez-vous rencontré ? ». Mais c’est trop tard. Des souvenirs terribles avec Véronique Jannot continuent à refaire surface, jusqu’à ce que, tiens-toi bien ami lecteur, elle lâche ses ciseaux et quitte le salon comme une furie en disant qu’elle a besoin de prendre l’air.

Ton amie chômeuse en est restée clouée à son siège.

Si quelqu’un a une bonne adresse de coiffeurs ne souffrant pas de traumatisme lié à des stars has been, ton amie chômeuse est preneuse.